Neuroses...

Ai gente, ultimamente não estou muito bem. Tanto que não tive vontade de se quer escrever.  Sei lá o que anda acontecendo. Estou bem deprimida, com vontade de ficar em casa sozinha. Mas infelizmente (ou felizmente) não dá. Tem a casa pra cuidar, tenho que trabalhar e ainda por cima tem minha filha que está dodói. Mas ando me sentindo mal em público, não fico a vontade, tenho vontade se me tornar invisível. Ontem mesmo, fui na casa de uns parentes, para comer churrasco (gaúcha.. hehe) e fui embora, antes do almoço mesmo, com minha filha. Meu marido não quis ir e ficou. Lá tinha gente que fazia algum tempo que não via. E não sei se é da minha cabeça ou não, mas parecia que todo mundo me olhava da cabeças aos pés.  Ainda tem a minha prima, que fez bariátrica e tá ótima, muitos elogios pra ela.... Não é inveja, que fique claro, mas isso atesta pra mim mesmo uma sensação de incompetência e de inferioridade, não com ela, comigo para o mundo todo.

Mudando de assunto, eu fiz a polissonografia e realmente quase não dormi. Muitos fios pendurados, que coçavam muito minha cabeça e eu acabava tirando do lugar.. A enfermeira pediu para eu segurar as minhas mãos nervosas. Depois de um tempo eu adormeci e inclusive, ronquei, segundo ela. Ainda não fui pegar o resultado, assim que tiver em mãos eu posto.

Dia 28 eu fui na palestra de acolhimento do clínica em que (provavelmente) vou fazer a cirurgia. Foi muito bom e o Dr. Carlos Dillemburg é um anjo. Querido e atencioso. Falou sobre tudo e inclusive de uma coisa que me assusta muito. 30% é a cirurgia e os outros 70% é eu. Aí que eu fico com medo. Por isso sei que ainda não estou pronta pra ir pra faca. Mas deixei meu nome de telefone para a secretária marcar um horário pra mim, como eu sei que não é marcada do dia pra noite, vou fazer o tratamento e ME COMPROMETENDO para um resultado excelente. Sei que depende de mim, e é nisso que vou focar.
Sei que como está não dá pra ficar, cada vez dói mais meus pés. Caminhar é difícil, as vezes minha pequena quer colo e não consigo carrega-la por muito tempo. Tá f***.

Será que consigo dormir?

Eu tenho um grande desvio de septo o que nunca me fez respirar direito pelo nariz... Com o passar dos anos minhas amígdalas se tornaram hipertróficas.. então cada vez mais é difícil respirar pela boca... Daqui a pouco não posso mais respirar.. rs Sem falar que tenho sinusite crônica, com vários episódios durante o ano. E isso incomoda muito!

Procurei um otorrino e ele me pediu uma polissonografia, pra ver se eu tenho apneia. Meu exame está marcado para hoje.

Lendo sobre a cirurgia bariátrica vi que se eu tiver apneia é considerado uma comorbidade, meu médico não entrou nesse assunto (obesidade) mas ele disse que com o resultado vamos ver o melhor tratamento.

Então tá, quero ver eu dormir com esse monte de fios...

Começando pelo guarda roupa

Fazem uns 15 dias atrás que eu resolvi renovar as coisas aqui dentro de casa, não sei onde que eu li na internet que coisas paradas são nada mais nada menos que energia inerte. Lá dizia para fazer uma limpa no guarda roupa doando tudo que não usamos no mínimo nos últimos 6 meses. Daí pensei, que só 1/3 das roupas que tem lá eu uso, já as outras não me servem mais porque numa das vezes que consegui me manter mais tempo magra (dopada, quase sem comer nada e me matando na academia, isso fica para um próximo post)comprei muitas coisas e ainda estão lá... no mínimo já a uns 6 anos. Como disse anteriormente, minha prima está linda, depois de uma gastroplastia. Eu deixei de mesquinhez, daquela velha história de UM DIA VAI SERVIR DE NOVO, quando eu emagrecer... Dei tudo pra ela, claro que me doeu separando cada peça. Me lembrei mesmo como era bom entrar naquelas roupas. Mas não podia mais me dar ao luxo, ou melhor a ilusão de ficar com aquilo lá, parado. Quando dei a ela, disse que se ela tivesse roupas que não servissem nela (já que emagreceu 50 kilinhos) que me desse. Ganhei bastante coisa, agora tenho muitas roupas pra usar. Mas isso mexeu comigo, não é assim que quero viver. Ganhado roupas que os ex-gordos não querem mais. 

Eu mereço mais. Tenho só 29 anos e peso 110 kilos. Estou com quase IMC 40. Tenho dores na coluna, nas pernas, nos pés... estou pior que uma velha. Não tenho fôlego pra brincar com minha filha de 2 aninhos, não consigo caminhar muito tempo. Pra mim basta. Chegando nos 30 tenho que melhorar... e vou!

Dia 10/09 eu tinha uma consulta com um outro endócrino pela centésima vez. Sei lá porque eu marquei, queria emagrecer. Ele me pesou. Me receitou sibutramina, disse que ia ficar com a boca seca nos primeiros dias. E me mandou voltar em 30 dias pra pegar nova receita. A consulta demorou 2 minutos. Sério. Saí de lá tão atordoada que esqueci meu guarda chuva e quando cheguei lá embaixo no prédio caia água... nem tive vontade de voltar pra buscar. Dentro de elevador eu me dei conta que não é assim que quero ser tratada. Eu tenho vontade de ser ouvida. Quero que alguém me escute. Só isso.

Finalmente esse dia chegou...

Chegou o dia em que eu falei em voz alta que preciso fazer alguma coisa por mim. Chega de chorar escondida, com vergonha do que me transformei. Chega de me esconder em casa, sem sequer abrir as janelas, com medo de sei lá o que. Como se isso fosse vida.

Chega!

Agora estou mesmo disposta a dar um rumo na minha vida. E a última coisa que eu gostaria era fazer a cirurgia, mas a um ano minha prima, quase irmã, fez e ela perdeu mais de 50 kg. E estou vendo que é possível sim ser feliz. Há uma luz no fim do túnel. E eu quero muito ser feliz. Eu mereço. Afinal quem não merece?